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养女儿,最重要是什么,答案可能和你想的不一样

来源: 小易 2022-5-14 01:40 显示全部楼层 |阅读模式
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作者 | 枫子


最近看了心理学教授贺岭峰被叫家长的经历,感触颇深。


他女儿一道数学题连错4遍,老师把他叫到学校一顿批评:
“教育的事全部推给我们学校老师啊?”
“签字之前你检查作业了吗?”
“检查了还能错4遍,你怎么做家长的!”


一位心理学教授,却像小学生一样被训,贺岭峰心情很不好。


可回到家,他却没有发火,没有指责,而是心平气和地吃完饭,再和女儿慢慢沟通。


为什么不训女儿一顿?


贺岭峰解释:


做父母最重要的是维护好亲子关系,我不能为了一道数学题而破坏我和女儿的关系。


女儿考了59分,他耐心教导;女儿闯祸了,他从不红脸;女儿喜欢打游戏,他就去买点卡。


父女俩处得像好朋友一样,每天有聊不完的话题。


他说:“我最重要的事情是保持跟女儿的关系。”


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是啊,养育女儿的关键和核心,就是和女儿建立起良好的亲子关系。


就如《养育女孩》一书指出的:
在女儿成长的旅途中,你跟孩子的关系怎么样,比你对孩子怎么做要重要得多。
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亲子关系不好,
一切的教育都等于零


前不久,女儿班上举行家长会,谈到了教育的各种问题:


孩子不爱学习、整日沉迷游戏、手机不离手、越管越叛逆、撒谎逃课、每天和家长说不上三句话......


对教育的无力,不禁让我深思:为什么我们付出一切,却仍教不好孩子?


心理咨询师刘娜曾指出:


一个孩子的种种表现,是他内心世界的投射。
一个孩子的内心世界,是他所处关系的反映。
一个孩子所处的关系,主要是他和父母的关系。


也就是说,孩子行为问题的背后,很大概率是亲子关系的问题。


亲子关系断层,孩子的情感无处安放时,哪怕父母再有理,教育再得当,孩子也只会听从内心的感受。


尤其是女孩,因为女孩大脑更聚焦于交流和人际,女孩最重要、最喜欢加工的信息是关系类的。


再加上负责接收和处理感官信息的枕叶发育早,女孩情感细腻,心思敏感,对父母的言行举止容易放在心上,也更容易产生小情绪。


想起《敞开心扉的少年》里的欣妍,她1岁时就被留在老家,直到8岁才被父母接回一起生活。


她在学校被人欺负,宁愿独自承受,也不愿求助父母;


妈妈想让她减肥有个健康身体,她却觉得妈妈嫌弃她;


父母想尽办法陪她,她却认为父母关心的只是她的学习;


妈妈苦口婆心的道理,她一句听不进去,只觉得妈妈烦人,管得太多。
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一边是想方设法教育的父母,一边是渴望心理陪伴的女儿,关系的缺位,生生把他们隔成了两个世界。


其实,教育就是影响。


没有捋顺“关系”,所有的努力不过是白费力气而已。


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你与女儿的关系,
决定了她与整个世界的关系


心理学上曾将父母与孩子的关系比作一张蜘蛛网,稳固的网可以托起蜘蛛,
让它不惧世界的风吹雨打。


可若网不稳,孩子的世界也随着风雨飘摇。


女儿的成长更是如此,父亲是女儿一生的底气,母亲是女儿一生的宿命。


父母和女儿的关系,都会投射到女儿与世界的相处模式上,影响着女儿的行为习惯、思维模式、情绪处理,最后表现在三个方面:


1、人际交往的温度


《少年的你》中,魏莱的父亲,因为她高考失利,直接整整一年没有和她说过话。


而母亲是精致的利己主义者,只注重她能否带来荣耀。


为了发泄对父母的不满,魏莱把内心的恶投射到了同学身上。


在家被冷暴力,在学校她就冷暴力别人。


父母今天怎样对待女儿,她明天就怎么样待别人。
父母对待女儿的态度,便是女儿未来世界的温度。


2、性格养成的走向


钢琴家孔祥东在女儿4岁那年离婚了,很长一段时间,父女俩分隔两地。


虽不能陪在女儿身旁,但他却天天发Email,并录一些自己的视频给女儿。


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后来,他更是自修女儿在读的医学专业;七八年里,浏览并学习了几十万个app,只为和女儿有更多的共同语言。


也因为他的用心陪伴,父女感情深厚,女儿从未因单亲家庭而自卑,成长得特别自信开朗,落落大方。


女孩长大后的性格模式,都是小时与父母互动的翻版。
你给她阳光,她将来就积极向上,你给她打击,她将来就消极敏感。


3、未来亲密关系的健康


樊登老师讲过一个案例,女孩各方面条件都很好,可是她的感情却总是陷入三角恋,这让她很痛苦。


原来,小时候妈妈总是指责、批评她,甚至对她吼过:“你怎么不去死?”


当一个女孩子从小到大没有深刻地体验过幸福、轻松,没有感受过被宠爱时,她就会走上那条她熟悉的、艰难的路。


如果不想女儿未来走弯路,就要给她多一点“甜”,让她品尝过这世上最美好的爱。
长大后,她才不会因为别人对她的一点点好所感动。
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良好的亲子关系,
是女儿最坚实的后盾


最近重温了《养育女儿》一书,书中凯茜和吉纳的故事让人唏嘘不已。


她们都曾聪明优秀,自信阳光。可中学后,却走上了两条不同的路。


凯茜14岁那年,因为一次意外被学长侵犯。


她既愤怒又无助,但为了掩盖自己的脆弱,她自暴自弃,滥交、嗜酒,成绩一路垫底。


3年里,她一个人承受着所有痛苦、无助、煎熬,却始终不愿求助父母。


而吉纳在15岁那年恋爱了,但男友明显只想和她进一步发展。


纠结之下,她求助了妈妈。


妈妈很震惊,却没有批判、说教,


而是不动声色对女儿外出的地点和方式做出限制,并帮助女儿探索自己当下到底该追求什么。


最后,吉纳结束这段关系,并把精力放在了学习上。


表面上看,两个女孩不同的人生走向在于是否及时与父母交流,实际上,关键问题出在了关系上。


凯茜的父母长期缺席了她的成长,彼此间的疏离,让她习惯自己消化所有事情。


而吉纳妈妈善解人意,使得吉纳愿意向她袒露心声。


亲子关系的温度,往往影响了女儿对父母敞开心扉的程度。


教育家钱志亮曾说过,良好的亲子关系,需要:


家长高质量陪伴、给予孩子情感上的支持、生活与学习上的关注和帮助,然后是尊重、信任、欣赏。


想要女儿对自己毫无保留的倾诉和依赖,绝不是简单一句“遇事要找爸妈”就够的。


唯有长期与女儿建立情感交流的通道,父母才能成为女儿坚强的后盾。


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《时代周刊》曾总结过,孩子一生中最能记住父母的五个时刻,分别是:

  • 让孩子感觉到安全的时刻
  • 给孩子全部关注的时刻
  • 肯定或者批评孩子的时刻
  • 与另一半相处的时刻
  • 家庭固有的传统时刻


无关金钱和社会地位,正是这些细碎平凡的时刻,奠定了我们与女儿之间的关系,


决定了她是否有足够的安全感和归属感,究竟是一生去治愈童年,还是会被童年治愈……


从今天开始,多陪陪女儿、倾听女儿吧!
给女儿多一点的尊重和接纳,用爱陪女儿终身成长。
—— End ——
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作者:枫子,多平台签约作者,一手执笔,一手育儿,与孩子一同成长。部分图片来自网络,版权归原作者所有。
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